子どもの友達関係トラブルを成長の糧に 親が実践する声かけと関わり方
小学生の子供を持つ親御さんにとって、子供の学校生活や成長は大きな喜びであると同時に、時には悩みや心配事もつきものです。特に友達関係のトラブルは、親としてどのように関われば良いのか、頭を悩ませるケースが多いのではないでしょうか。子供が傷つく姿を見るのは辛いものですし、「失敗＝悪いこと」と捉えがちですが、実は友達関係でのつまずきは、子供が社会性や自己肯定感を育む貴重な機会となり得ます。
この記事では、子供が友達関係でトラブルを経験した際に、親が建設的に向き合い、子供の成長を促すための声かけやサポートの方法について、具体的な例を交えながらご紹介します。
友達関係のトラブルが子供の成長にとって重要な理由
子供たちが学校や地域で過ごす中で、友達との間で意見の食い違いが生じたり、時には仲間外れのような経験をしたりすることは珍しくありません。これらの経験は、一見するとネガティブなものに思えますが、実は子供の健やかな成長にとって欠かせない学びの機会となります。
- 共感力と他者理解の深化: 友達との間でトラブルを経験することで、自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを想像する力が育まれます。異なる意見や価値観があることを知り、多様な他者を理解するきっかけとなります。
- 問題解決能力とコミュニケーションスキルの向上: どのように自分の気持ちを伝えれば良いのか、相手とどのように折り合いをつければ良いのかを考える過程で、問題解決能力やコミュニケーションスキルが磨かれます。
- 自己肯定感とレジリエンスの育成: 困難な状況を自分の力で乗り越えたり、親や周囲のサポートを得ながら解決したりする経験は、「自分には乗り越える力がある」という自己肯定感を育みます。また、失敗から立ち直る力であるレジリエンスを高めることにも繋がります。
親ができる具体的な声かけとサポート
子供が友達関係で悩んでいるとき、親御さんはまずどのような姿勢で接することが大切なのでしょうか。
1. まずは「傾聴」に徹する
子供が話したがらない場合でも、無理に聞き出すのではなく、「何かあったの。話したくなったら聞くよ」といったメッセージを伝えて、安心して話せる環境を整えます。話してくれた場合は、途中で口を挟まず、まずは子供の話を最後まで聞くことに集中します。
- 声かけの例:
- 「どうしたの。何かあったのなら、お母さんが聞くよ」
- 「辛かったね。どんなことがあったか、もう少し詳しく聞かせてもらえるかな」
- 「話してくれてありがとう。お母さんはあなたの味方だよ」
2. 子供の感情を受け止め、共感する
子供が感じている怒り、悲しみ、悔しさといった感情を否定せず、「〜だったんだね」「〜だと思ったんだね」と、受け止める言葉をかけます。これは、子供が「自分の気持ちを理解してもらえた」と感じ、安心感を得るために非常に重要です。
- 声かけの例:
- 「それは辛かったね。悲しかっただろうね」
- 「悔しい気持ち、よくわかるよ」
- 「そんなことがあったら、怒りたくなるのも当然だね」
3. 問題解決に向けて「考える」手助けをする
感情を受け止めた後、次にどうすれば良いかを子供自身が考えられるように、問いかけをしてみます。親が一方的に解決策を与えるのではなく、子供自身が考えて答えを見つけるプロセスをサポートすることが大切です。
- 声かけの例:
- 「どうすれば、もっと良い方向に進むと思うかな」
- 「次に同じようなことがあったら、どうしてみたい」
- 「〇〇ちゃんは、どうしたいと思っているんだろうね」
- 「いくつか方法があると思うけど、一緒に考えてみようか」
具体的な状況での会話例
事例1: 友達に仲間外れにされたと感じた時
- 子供: 「今日、〇〇ちゃんたち、私だけ仲間外れにしたの。もう学校行きたくない…」
- 親: 「それはとても悲しかったね。仲間外れにされると、辛い気持ちになるのは当然だよ。どんな風に感じたのか、もう少し話してくれるかな」
- 子供: 「うん…ずっとみんなで遊んでたのに、急に『来ないで』って言われたの」
- 親: 「そうだったんだね。急にそう言われたら、ショックを受けるよね。あなたはどうしてそう言われたんだと思う。何か心当たりはあるかな」
- 子供: 「うーん…特にないと思うけど…」
- 親: 「そっか。もしかしたら、〇〇ちゃんたちは何か別の理由があったのかもしれないね。もし次に似たようなことがあったら、どうしてみたいと思う。もう一度話しかけてみるか、別の友達と遊んでみるか、先生に相談してみるか、色々な方法があるけど」
事例2: 友達と意見がぶつかり喧嘩してしまった時
- 子供: 「△△ちゃんと喧嘩しちゃった！もう二度と口聞かない！」
- 親: 「喧嘩してしまったんだね。どんなことで喧嘩になったのか、お母さんに教えてくれるかな」
- 子供: 「△△ちゃんが、私が貸した消しゴムを返してくれないって言ったら、『もう貸さない』って言われたの！」
- 親: 「貸したものを返してもらえなくて、悲しかったし、怒りも感じたんだね。△△ちゃんは、なぜそう言ったんだと思う。△△ちゃんの気持ちを想像してみることはできるかな」
- 子供: 「うーん…私、消しゴムを借りていた時、返すのが遅くなっちゃったことがあったからかな」
- 親: 「なるほど。もしかしたら、△△ちゃんも同じように感じていたのかもしれないね。もし、もう一度△△ちゃんと仲直りしたいと思ったら、あなたならどうする」
4. やってはいけない声かけと行動
- 安易なアドバイスや解決策の押し付け: 「こうすればいいよ」「それは〇〇ちゃんが悪い」など、子供の考える機会を奪う声かけは避けます。
- 相手の子供を一方的に非難する: 友達を「悪い子」と決めつけるのではなく、子供自身の行動や感情に焦点を当てて話を進めます。
- 子供の感情を否定する: 「そんなことで泣かないで」「気にしすぎだよ」といった言葉は、子供の心を閉ざしてしまいます。
- 過度な介入: 親が直接相手の親や先生に連絡する前に、まずは子供自身の意思を尊重し、どこまで介入すべきかを慎重に判断します。
他の家庭の事例と専門家からのアドバイス
他の家庭の事例
- Aさんの場合（見守る姿勢）: 小学校3年生の娘さんが、グループ内で意見が合わず、一時的に孤立したことがありました。Aさんは娘さんの話をじっくり聞き、「辛い時はいつでも話してね」と伝え、解決策を急がせず見守りました。娘さんは数日後、自分で別の友達に声をかけ、新しい関係を築き始めました。この経験を通じて、娘さんは「自分で考えて行動する力」を身につけたとAさんは感じています。
- Bさんの場合（適切な介入）: 小学校1年生の息子さんが、特定の友達から毎日嫌な言葉を言われるようになりました。息子さんが「学校に行きたくない」とまで言い出したため、Bさんは担任の先生に状況を伝え、先生が見守りながら双方の子供たちに話す機会を設けてくれました。早期の介入により、息子さんは安心して学校に通えるようになりました。
専門家からのアドバイス
臨床心理士のC先生は、「子供が友達関係でつまずいた時、親御さんが最も大切にすべきは、子供の心の安全基地となることです」と語ります。
「子供は、どんなに失敗しても、どんな感情を抱いても、親は自分を受け止めてくれるという安心感があるからこそ、困難に立ち向かう勇気を持つことができます。親が焦って解決策を提示したり、相手の子供や親を非難したりする姿を見せると、子供は『失敗は悪いことだ』『感情を出すと怒られる』と感じてしまう可能性があります。大切なのは、子供の感情に寄り添い、一緒に考え、子供自身が答えを見つけるプロセスを支えることです。これにより、子供は失敗を乗り越えるたびに、自己肯定感とレジリエンスという一生ものの力を育んでいくでしょう。」
まとめ
子供の友達関係におけるトラブルは、親にとって心配の種であるかもしれませんが、子供にとっては社会性を育み、人間関係を学ぶための大切な機会です。親御さんが温かいまなざしで見守り、共感し、一緒に考える姿勢を持つことで、子供は失敗を恐れずに挑戦し、乗り越える力を身につけていきます。
この経験が、子供が将来、多様な人々との豊かな関係を築き、困難を乗り越えるための「成長の糧」となることを願っています。